Mon droit de réponse

Voilà, l’article que je n’ai pas envie d’écrire mais là, il m’oblige. Son attitude monte cresendo et rien ne semble l’arrêter, je n’ai pas le choix que de m’exprimer, enfin. Une seule et unique fois, au sujet de @MDante57000. Si j’écris ces mots, c’est uniquement pour faire la lumière, rétablir la vérité. J’en ai besoin, je suis faite comme ça. Je ne me suis jamais exprimé, j’ai toujours laissé dire en pensant que c’était le plus intelligent à faire. En réalité, je lui laisse la place libre et c’est plus possible. Comme on le dit et c’est trop facile : les absent on toujours tors. Je vais dire tout ce que je pense ici une bonne fois pour toutes.

Cela fait des années maintenant que Dante ne nous lâche pas, sans raison. A noter qu’il nous nomme sans scrupule sur Twitter et sans cesse alors qu’en échange, il me menace pour me faire taire à son sujet depuis deux ans. J’ai tout fait pour le contenter, je me suis tu, j’ai fais tout ce qu’il fallait pour ne jamais monter au créneau et pourtant… Cette histoire est sans fin et rien ne l’arrête jamais dans son cyberharcèlement. Il se croit fort, tout puissant et il essaie de me blesser comme il imagine pouvoir le faire, derrière son écran, à passer tout son temps à tenter de me salir. Cette fois on va rétablir l’équilibre, parler d’égal à égal, sans pour autant me rabaisser à lui. Je formule aujourd’hui publiquement mon droit de réponse parce qu’il l’aura bien cherché, m’aura poussé jusqu’au bout de ce que je suis prête à accepter.

Publiquement parce qu’il prends des gens qui m’entourent à parti, parce qu’il n’agit que publiquement pour me lyncher alors je pense qu’il est important que je fasse de même, pour que tous les gens qui l’ont écouté [aveuglément ou non] puissent entendre eux aussi mon son de cloche.

Il n’y a pas d’autres mots, nous subissons de sa part un harcèlement continu et constant. A cause d’un « évenement » récent qui est venu mettre de l’eau à son moulin, malheureusement, son « combat » s’intensifie. Il est tout fier, tout content, d’ailleurs il ne s’en cache pas. C’est pour ça que je m’exprime aujourd’hui. Cette personne jubile à l’idée de me détruire ; diffamation à mon sujet, menace les gens autour de lui pour qu’ils me bloquent, me critique, me signalent.

Alors, voilà, je ne fais pas cet article pour ressasser, pour pleurnicher ou encore pour alimenter son délire. Je veux d’ailleurs qu’il sache bien et qu’il comprenne qu’on s’en branle royalement de toutes ses invectives à notre encontre, enfin, ça ne nous fait ni chaud, ni froid, vraiment même si c’est super lassant à la longue…. Ce qui m’insupporte, et ce qui me fait écrire cet article aujourd’hui, c’est qu’il prenne les gens autour de lui à parti, surtout lorsque ce sont des gens que j’affectionne… Écrire cet article va mettre les points sur les I et va me faire définitivement tourner la page me concernant. Parce que moi j’ai une vie et très franchement, j’ai d’autres projets beaucoup plus bienveillant et positif dans lesquels mettre toute mon énergie.

L’idéal était de se taire et de laisser couler. On a fait ça, mais ça ne fonctionne pas… Je l’ai bloqué mais il crée d’autre profils pour me ficher, regarder mes moindres interactions, faire des copies écran de mes publications et les relayer sur son profil *si là il n’y a déjà pas un gros problème, faut m’expliquer: il veux que je me tienne loin de lui mais ne parle que de moi et de papang tout le temps* analyser chacun de mes post et trouver quelque chose à redire à chaque fois. J’ai vraiment tout essayé avant d’en arriver ici. D’ailleurs, ça me coûte de lui donner l’importance d’un article tout entier sur le blog, mais je crois qu’aujourd’hui, malheureusement, c’est devenu nécessaire.

Je le répète mais ce qu’il pense de nous m’importe peu. Ce qui me gêne, c’est toute la merde qu’il repend jour après jour, sans relâche. Je pense qu’il s’ennuie sans doute dans sa vie pour nous accorder autant d’énergie.

Tous les gens qui me connaissent de près ou de loin savent qu’avec tout ce qu’il a pu faire/dire à mon sujet je n’ai pourtant jamais, mais sincèrement jamais dit la moindre méchanceté à son encontre. Je ne parle jamais de lui d’ailleurs. C’est un non sujet. Ce qui est dur à leurs sujet, c’est de me dire que toutes ses personnes que j’ai tant aimées jadis, ne sont résolument pas faites comme moi.

Je le dis et je le répète aussi, je ne suis pas ici pour étaler ma vie privée, et si j’ai gardé le silence jusqu’alors, c’est parce que je préfère un million de fois que ce type s’imagine des choses sur moi plutôt qu’il ne sache quoi que ce soit de ma vie privée. Je ne l’étale déjà pas sur les réseaux, ce n’est pas pour que la seule personne qui cherche à me détruire le plus sur cette terre en sache plus encore que n’importe lequel de mes semblables.

Il faut déjà savoir une chose, lorsque j’ai rencontré Papang, je côtoyais encore le couple, j’y était foncièrement attachée. J’ai vécu mon histoire avec Papang comme une histoire d’amour qui commence, avec beaucoup de passion et j’ai « naturellement » mis le holà avec eux, sans pour autant faire une croix dessus bien sûr. Aucune animosité entre nous, rien, juste de la distance, point. Je crois que c’est là que tout a pris « source » dans la « naissance du mal » Sans doute de la jalousie, je ne sais pas. J’ai tenté ensuite de reprendre contact, sans succès. Je savais que c’était le risque, évidemment, et j’ai compris, respecté qu’ils ne veuillent plus me voir. C’était regrettable, mais c’était comme ça, c’était leur choix.

Ce qu’il s’est passé, il y a quelques années, c’est que j’ai rencontré l’un des nombreux amants de madame. Nous nous sommes rencontrés, il est tombé amoureux, instantanément, moi aussi.

Après ce rendez-vous, cette journée, s’en est suivi ses foudres à elle, qui, malgré avoir donné son accord, a littéralement pourri son amant pour m’avoir rencontré et en parallèle c’est dante qui me pourrissait.

L’amour, c’est quelque chose qui ne se contrôle pas, malheureusement, et ce jour là tout a basculé. Je l’assume complètement et malgré tout ce qu’ils peuvent dire/penser, nous avons souffert à la même échelle tous les 4 de cet évènement. Nous avons souffert, vraiment, l’amant, eux, moi. Violemment.

Les discussions furent houleuses, forcément et j’ai pris sur moi. J’étais tellement mal vis-à-vis de ce couple qui était en train de me pourrir, auprès de qui je ne devais pourtant rien, mais de qui j’étais encore tellement attachée et qui allait me pourrir aujourd’hui encore. Si seulement j’avais su le vrai visage de ces gens… J’ai tout de suite proposé à cet homme rencontré de couper les ponts avec lui, tout de suite en sans préambule. Moi j’avais Papang, j’étais terriblement mal de me dire que j’aimais Papang mais que cet homme m’avait complétement boulversé. Ça à été l’enfer.

L’homme en question, dont je tairais le nom, m’a supplié de rester… Sa vie n’était pas rose et son besoin était là, ses sentiments aussi, c’était fort. A savoir que rien n’est arrivé au hasard, c’était quelqu’un qui me suivait depuis des années, qui rêvait de me rencontrer depuis tout ce temps. Il avait besoin de moi et s’est senti complètement lâché par le couple auprès de qui pourtant il s’était montré honnête, courageusement. Parce que croyez-moi, c’est dur de dire ce genre de chose à quelqu’un qu’on aime… Je l’ai trouvé fort de tout leur dire, c’était beau de voir comment et à quel point lui aussi tenait à eux malgré tout ce qu’ils étaient en train de lui mettre dans les dents… Je ne comprends toujours pas qu’on puisse faire ça à quelqu’un qu’on aime. Mais jamais, aujourd’hui encore je pense qu’ils n’ont conscience de ça… Je l’ai trouvé incroyablement courageux et je l’ai soutenu comme j’ai pu, autant que lui m’a soutenu de mon côté.

Le lendemain, je terminais mon voyage par Paris, je retrouvais Papang et j’ai joué carte sur table, je lui ai tout raconté…

Sans que je n’intervienne entre eux, l’amant, de son coté, à fait le choix, de son propre chef et sans que je n’influence d’une quelconque façon de se séparer du couple. Quoi qu’il ait pu décider à ce moment-là, je l’aurai soutenu comme j’aurais pu.

Nous avons construit notre relation, à notre manière. Papang quant à lui à été beaucoup moins con qu’eux, car je pense aussi que l’amour entre nous dépassait son amour propre et qu’il surmonterait tout. J’ai fini par écrire cet article sur le polyamour quelques mois plus tard. Nous avons mûri, avancé et mine de rien cette épreuve à été une magnifique leçon de vie pour moi, une leçon d’amour aussi. J’ai pu constater que lorsqu’on aimait vraiment quelqu’un, on était prêt à tout pour son bonheur et ce n’a pas été un mystère si ce couple à fini par tourner le dos à tout le monde dans cette histoire, c’est-à-dire moi mais surtout l’amant, de qui soi-disant ils étaient très proches. Proche, si proche qu’il l’on largué dans la minute où nous nous étions rencontrés lui et moi. Je trouve même ça fou aujourd’hui qu’ils reprennent contact ensemble. Mais si ça les rend heureux, je vous le dis du fond du cœur, grand bien leur fasse à tous les trois. Juste, qu’ils arrêtent de nous emmerder… Mais ça, je crois que ce n’est pas demain la veille.

Oui parce que vous qui lisez de l’extérieur, vous allez voir, vous n’êtes pas au bout de l’histoire… J’en souris aujourd’hui mais dieu que c’est triste dans le fond…

Nous avons finalement fait notre bonhomme de chemin, loin d’eux même si Dante n’a pas lâché le morceau, à revenir nous soûler de temps à autre. Alors, le plus triste, c’est que j’étais toujours attachée à ces gens et je n’ai pas voulu voir toute cette haine, cette méchanceté et j’en ai beaucoup souffert. Papang me disait sans cesse de ne pas leur accorder autant d’importance mais on ne se refait pas, j’étais la cible facile pour eux. Ils ont réussi à me faire énormément de mal. Heureusement, j’ai eu beaucoup de soutien de la part de mes proches…

Puis, on a fait notre petite vie, loin d’eux, j’étais très heureuse, plus apaisée.

De temps en temps il venait nous rattaquer un peu, sans doute dans ses moments de mal-être, ou d’ennui, je ne sais pas, demandez-lui. Ça lui faisait plaisir de venir nous attaquer, nous menacer, me demander de supprimer toutes les photos de nous, etc. Mais comme il n’en avait jamais assez, il à commencé à dire que je mentais, que cet amant et Papang n’était qu’une seule et même personne, qu’ensuite Papang n’avait jamais existé, pour finir par dire que Papang c’était moi, enfin, des théories il y en a eu un paquet. Il s’est tellement monté le cerveau qu’il s’est convaincu de la véracité de ses affabulations. Pourtant des le départ on lui a toujours dit la vérité, qu’il se trompait. Il n’a jamais voulu entendre, complètement à côté de la plaque. Aujourd’hui, ce qu’il pense, j’en m’en tamponne clairement le coquillard, d’une de ces force. Bon il faut reconnaître que par un temps ça nous a bien fait rire et qu’on en à énormément joué. J’ai fait beaucoup de photo avec l’amant en question et j’en ai posté énormément. Il y a une une longue période où d’ailleurs je n’en ai fait qu’avec lui. C’était du pain béni pour alimenter son délire.

A savoir quand même que, maintenant, blague à part, si on redeviens sérieux deux seconde, il faut avoir de la merde dans les yeux pour s’imaginer que j’ai poussé le mensonge jusqu’à me mettre enceinte moi-même et toute seule. Je serais bien la deuxième femme dans l’histoire à réussir ça, je n’en suis pas peu fière je vous avoue. Et surtout, deux fois d’affilé quand même. Bref, tout ça pour pouvoir mieux me faire passer pour ce que je ne suis pas. Car son seul argument aujourd’hui pour décharger sa haine c’est ça : je suis une “mytho”. Il n’a rien d’autre, absolument rien et malgré tout ce qu’il voit de ce que je poste, il continue à dire que je mens à longueur de journée. Peut-être même aussi que mon ventre est faux… ça il ne me l’a encore jamais faite, j’attends de voir…

En parallèle, nous avons essayé d’être un peu plus intelligent quand même, nous n’avons plus jamais répondu à toutes ses invectives. Cela n’aura fait que remettre de l’huile sur le feu. C’était peine perdue d’engager le moindre dialogue.

L’histoire aurait pu s’arrêter là. Simplement, l’amant et moi, dernièrement, nos chemins se sont séparés.

Pour lui, pour moi, nous ne divulguerons jamais notre histoire. Parce que s’il veut se reconstruire une histoire avec eux, ils n’ont pas à savoir ma vie. Tout ce que je lui souhaite, c’est d’être heureux, qu’importe la façon, je suis même prête à le laisser dire ce qu’il veut à mon sujet à ce couple pour avoir la paix, ça m’est bien égal. Je sais faire la part des choses entre ce qu’il pense et ce qu’il leur dit, je suis OK avec tout ça, j’en ai d’ailleurs longuement parlé avec lui. C’est pour ça aussi que je ne peux pas parler comme j’ai envie. Je n’ai aucune idée de ce qu’il à pu bien leur dire à mon sujet et ça ne m’intéresse pas, je ne lui demanderai jamais. Tout ce que je sais et tout ce qui compte, c’est qu’il ne leur dira jamais rien sur moi, d’ailleurs ils n’ont rien à savoir, je le répète. Je préfère encore qu’ils s’imaginent que Papang n’existe pas et que je suis tombée enceinte par l’opération du saint esprit. D’ailleurs, il à l’air assez con pour y croire. Même s’ils ont, j’imagine, sans doute dû le soudoyer à de nombreuses reprises déjà pour qu’il parle de choses qu’ils n’ont pas à savoir sur moi. J’ai une confiance absolue en cette personne et je sais qu’il sera toujours digne de confiance. C’est une belle personne, que je porterais toujours dans mon cœur malgré où nous en sommes aujourd’hui. Nous avons vécu des choses ensemble tellement fortes, qui nous resterons gravé à jamais et que nous aurons tous les deux à cœur de garder pour nous, précieusement, secrètement. A côté de ça, je pense même sincèrement, aujourd’hui, avec le recul, que ce couple sera plus à même de lui apporter ce dont il a vraiment besoin : du cul, rien que du cul (pas même de BDSM) et essentiellement en virtualité. D’ailleurs j’ai cru comprendre que ça refonctionnait déjà très bien. Everything in the right place en finalité, un bel happy endding en sorte. Puisque c’est ce qu’il désire, je suis contente pour lui.

J’ai cru que le fait qu’ils renouent contact calmerai les choses mais en fait, ça ne fait que de remettre de l’huile sur le feu. Parfois, je me demande si Dante ne renoue pas avec lui uniquement dans le but de rajouter une corde à son arc dans son projet contre moi. Il ne s’adresse à lui sur les réseaux qu’en le nommant Papang, c’est un sacré labsus quand même. Il notifie Papang, il fait des captures de nos photos pour les reposter et “analyser” pour dire que c’est une vieille photo, que l’on fait croire que non, même des photos ou je suis visiblement bien enceinte par exemple. Enfin le niveau de déni est maximal. Il parle d’un Papang 1.0 puis 2.0 puis 3.0. D’ailleurs souvent, moi même je ne capte pas tout. Il analyse les mains, les bites pour dire que c’est l’un ou l’autre, tout ça juste pour… bah en fait je ne sais même pas pourquoi à vrai dire… Pour se donner des arguments qui lui font dire qu’il est plus malin que les autres alors qu’il passe juste pour un con ? Je ne vois que ça. Un con et un harceleur. Je pense qu’il nourrit une passion obsessionnelle pour moi, pour nous. C’est à la fois dingue et ça fait quand même un peu peur tout ça… Beaucoup trop WTF pour ma candide naïveté.

Il ne se passe plus un jour sans qu’il ecrive sur nous, son profil ne parle quasiment plus que de nous. C’est clairement dingue… il faut le voir pour le croire…  Le plus triste c’est qu’il ne nomme jamais la vraie personne concernée, c’est-à-dire l’amant, qui, pauvre de lui, semble arrivé la presque pour alimenter la polémique, pris à parti par Dante pour m’en rajouter joyeusement une petite couche. Je lui souhaite de bien s’accrocher, s’il ne m’enfonce pas assez fort en écho avec Dante, il ne réussira jamais à rebaiser sa femme. Courage et force à lui.

Bon malheureusement ou heureusement, Papang n’est que rarement peu présent sur twitter et il ne se montre jamais. Ce qui apporte encore un peu plus d’eau à son moulin en un sens, sans doute… Car jamais sur le photos Papang n’a été visible et ça arrange bien toutes ses théories de complot. Après, c’est pas demain qu’on changera juste pour se donner raison, nous ne rentrerons pas dans ce petit jeu là.

À côté de ça, je ne parlerai pas d’elle car quoi qu’elle puisse bien penser de tout ça, elle n’est pas du tout dans ce mood là, je pense qu’elle traçe son chemin, tout comme moi du mien, et c’est très bien ainsi. Sans aucun doute plus mature et intelligente, ce que j’apprécie et que j’ai toujours apprécié chez elle, même si nous n’en pensons pas moins l’une de l’autre dans le fond.

Je voulais faire un clin d’œil à tous ses pauvres gens manipulés qui me dénigrent sans même me connaître. J’espère qu’avec cet article ils seront servis…

Je mets au défi Dante de venir critiquer cet article et la véracité de mes propos (je dis ça mais connaissant le personnage, je suis certaine qu’il en serait encore capable), parce qu’il sait que tout est vrai, il le sait, mais il ne le reconnaîtra malheureusement jamais. A critiquer, analyser, décortiquer chacun de nos posts pour dire que je fabule ma vie alors que nous ne faisons que de parler de nous. Qu’il note bien : nous n’allons pas cesser d’exister, ni changer qui nous sommes pour lui faire plaisir, sûrement pas…

Je veux aussi remercier tous ceux qui m’ont soutenu, qui me soutiennent et qui me soutiendrons encore. Leur dire que tout ça c’est déjà loin derrière moi. Cet article comme un point final. Même si je m’oblige à l’écrire en espérant que ce mec nous foute enfin la paix, ma famille et moi. Qu’il passe enfin, au bout de trois ou quatre ans maintenant (oui, quand même) à autre chose dans sa vie… Il se donne en spectacle, il est ridicule. Il faut qu’il sache que les gens qui se désabonnent de moi sur twitter me suivent encore plus aciduemment en off. Des gens qui en MP viennent s’excuser de ne pas avoir à faire un choix débile qu’il leur impose, enfin… Que ses gens aussi sachent que je n’en veux à personne pour tout ça. Que je comprends qu’on soit sur twitter pour kiffer et pas pour devenir les boulets de canons de sa petite guéguerre contre moi… Je ne sais pas vraiment à quoi il joue mais il se rabaisse à bien peu de choses et force est de constater que ça ne fonctionne pas. Il ne sait pas la valeur de la vie pour perdre son temps à autant de bassesses…